Cette année, je décide d'inaugurer les trés mauvaises résolutions.

1- Je reprendrai la cigarette, parce-que j'ai arrété il y a trop longtemps (2 ans?), et que la Marlboro Medium est vraiment la meilleure putain de drogue sur cette terre.

2- Je vais prendre quelque kilos. Après tout, c'est un signe de bonne santé.

3- Je vais travailler et rentrer plus tard le soir, afin de laisser ma femme et ma fille tranquille, et ne pas leur imposer ma roborative et inutile présence

4- Regarder un peu plus la télévision, à la place de prendre un bon bouquin. En effet, on peut y contempler la paresse molle des élites contemporaines, et le chatoiement criard de la bétise. Ce qui est toujours plus divertissant que le dernier Philip Roth.

5- Ne pas faire de sport. Surtout pas. C'est trop dangereux. Je n'ai pas envie de finir décédé dans un hotel borgne de la côte adriatique parce-que je n'ai plus d'amis pour me fournir une assez bonne cocaïne.

6- Accumuler sans les ouvrir les courriers importants dans une cache secrète aménagée à cet effet, à l'insu de ma fiancée. Pratique pour y glisser ni vu ni connu les rappels des impôts, des télécom, les relances d'huissier pour des vieux trucs pas reglés. Amusant, car il oblige à ce vivifiant exercice qui consiste à arriver tous les matins sur le courrier avant ladite fiancée.

7- Toujours recommander de l'herbe au moins une semaine AVANT qu'il n'y en ait plus à la maison. Les longues soirées de rupture de stock passées sans bédo par la force des choses imposent une conversation à la personne féminine avec qui je vis, ce qui est vraiment trop flippant.

8- Moins m'occuper de ma fille, ça risque de l'épanouir, et ça va créer une sale ambiance de bonheur au logis.

9- Boire plus de café, au moins 11 par jour. Ca nettoie l'oesophage et puis ça soutient le commerce équitable.

10- Voter à droite pour de vrai. Pour vivre le grand frisson avec des jeunes propres et bien habillés, ça me changera des soirées de poivrot avec mes amis alcooliques de gauche pleins d'apriori.